1904 : Henri Cornet, plus jeune vainqueur de l'Histoire du Tour

Non, non, je ne compte pas m'arrêter là. Vous allez tous les avoir, tous les Tours, même les plus pourris, ceux de Thierry Lance Armstrong comme celui de Pink Floyd Landis. Celui-là, les ancêtres sont unanimes, c'est bel et bien le plus étrange de l’Histoire. Indéniablement en tout cas celui disputé dans l’ambiance la plus exécrable. A Nîmes et Saint-Etienne, les spectateurs avinés ne trouvent rien de mieux que d’agresser physiquement les coureurs afin de favoriser leurs protégés. Certains coureurs, légitimement éreintés par cette boucherie organisée, fraudent en prenant le train ! Faut dire que certains d'entre eux n'étaient pas de toute première fraîcheur, l'illustre Henri Paret affichant même 50 balais au compteur. A l’arrivée, c’est Maurice Garin qui remporte le Tour et qui croit donc avoir fait le doublé. Mais quelques mois plus tard, l’ancêtre de la Fédération Française de Cyclisme (l’Union Vélocipédique de France, toujours intéressant à replacer lors d'un apéro), disqualifie les 4 premiers et déclare vainqueur sur tapis vert un illustre inconnu, qui le restera d’ailleurs toute sa vie : Henri Cornet, petit jeunot de 19 ans. L’UVF, alors, ne joue pas à la dînette puisque Lucien Pothier (à ne pas confondre avec le légendaire René Pottier dont on reparlera bientôt), l’un de ceux qui préférait la voie ferrée à la bicyclette, est suspendu à vie…Henri Desgrange, le mythique organisateur, jure que l'on ne l'y reprendra plus et que ce Tour sera le dernier. Loin d'être un idiot, il reviendra bien sûr sur sa décision. Pour la petite histoire, sachez que notre fameux Riton Cornet était natif de Desvres. Nous pouvons donc le clamer haut et fort : les deux premiers vainqueurs du Tour sont des 62.

1903 : Maurice Garin, le "bouledogue blanc"

Quand on passe une partie de son weekend avec Anthony Ferla, forcément ça donne envie de parler vélo. Commençons donc par le commencement avec le premier Tour, remporté par le Lensois Maurice Garin, italien naturalisé français en 1901. Rien de tel que des chiffres pour apprécier la performance incroyable de ces forçats : 6 étapes (dont 4 de plus de 400 kms, genre Paris-Lyon, Marseille-Toulouse, Nantes-Paris...), certaines durant plus de 18 heures, 5 départs de nuit sur 6, 26 km/h de moyenne quand même, le vingtième du clasement général final pointé à 62 h (!) du vainqueur...Et caetera, et caetera. Point intéressant du réglement : "l'épreuve se court sans entraîneurs, ni soigneurs d'aucune sorte, ni suiveurs". Bon, certains hésitent encore à faire Paris-Nice ?

Garden Party du 14 juillet : bière à foison et idées en pagaille

Rendez-vous désormais incontournable dans la saison IBBF, la Garden Party saint-loupoise, une fois encore n'a pas déçu. C'est entouré de charmantes créatures que nous avons festoyé et ripaillé, savourant la désormais célèbre salade de pâtes au pesto. Jean-Emile, le redoutable voisin de nos hôtes d'un soir, nous fit profiter de sa gouaille légendaire, mais plus étonnant, de sa large culture générale. Nous savons désormais que le tric trac est l'ancêtre du jacquet, mais également qu'une cavité buccale n'est autre qu'une bouche. Nos cavités, elles, ont été mises à rude contribution, il en effet bon de rappeler à certains rabats-joie qu'un fût de 50 litres est l'équivalent de 8 packs de 24. D'autant que l'absence du syphon MAM nous a de toute évidence largement pénalisé. La traditionnelle partie de football sur terrain en pente fut aussi l'occasion pour Anthony Ferla de rappeler qu'il était l'un des joueurs les plus doués de sa génération. Nous sommes également aujourd'hui en mesure d'annoncer que l'IBBF renaîtra officiellement de ses cendres en septembre, une course en Ile-de-France est d'ores et déjà en préparation. Et que dire de ce projet pour l'été 2009 : Paris-Nice à vélo, accompagnés des filles que nous nous engageons à loger dans des sites classés, avec réfrigérateurs bondés et piscines à bulles. Cool, non ?

LES CORONADOS N'Importe Quoi (1982)

Bon, nous sommes d'accord : le rock français, c'est comme le cinéma allemand ou la gastronomie anglaise. Une hérésie. A t-on idée de chanter le flamenco en serbo-croate ? L'opéra en portugais ? Mais, voila, de temps en temps, en fouillant sous la vase, on découvre une ou deux pépites. Et même, parfois un chef d'oeuvre absolu. Le grand, grand truc des Coronados, c'était la voix du chanteur : un peu comme si Johnny Rotten ou Liam Gallagher essayaient de prendre des intonations à la Daniel Darc. Un mélange d'agressivité et de dandysme très étrange et assez unique. La musique ? Du garage, pur et dur. En somme, les Coronados, c'était les Dogs en mille fois mieux, ce qui n'est pas peu dire. Les Coronados, aussi, n'étaient pas des blaireaux, ils s'étaient rencontrés en Maths Sup, moi j'aime assez les gens qui ont fait des études. Didier Wampas, qui lui aussi est un homme hautement respectable, ne rate jamais une occasion de rappeler à qui veut bien l'entendre qu'il s'est mis au rock'n roll après avoir vu un concert dantesque des Coronados, qui sur scène étaient parait-il d'une sauvagerie inégalée. Mais aucune trace, même sur youtube, de leurs exploits. Par contre, mon épouse me signale que leurs deux albums ont été réédités en CD, accompagnés des mythiques premiers 45T. Comment ça c'est difficile à trouver ? Mais le bonheur, ça se mérite, Madame.

"Plus rien ne l'attire, tout le monde le sait, j'ai tout mon temps pour la voir changer. Bientôt mon tour, bientôt mon jour, juste retour." (Revanche, les Coronados)

GUN CLUB Miami (1982)

Jeffrey Lee Pierce avait du sang indien. Jeffrey Lee Pierce était président du fan club de Blondie. Jeffrey Lee Pierce était beau comme un Dieu. A la fin de sa vie, il déclarait dans un éclair de lucidité : "quand j'étais jeune, je ressemblais à Marlon Brando jeune. Maintenant que je suis vieux, je ressemble à Marlon Brando vieux". Sauf que Jeffrey Lee Pierce est mort à 38 ans. Le premier album, "The Fire of Love", est rempli de chansons d'amour punk, mélange des Cramps et de Buddy Holly, hurlées de sa voix de dément ("She's Like Heroin to Me", "For the Love of Ivy") et mériterait à lui seul une entrée au Larousse (en lieu et place de certaines grosses burnes francophones, Georges Brassens, Charles Trénet ou encore Jacques Brel). Mais, alors "Miami"...Ballades pour rouler en 4X4 ("Watermelon Man"), chansons pour tuer sa maman ("Sleeping in Blood City"), pour étriper l'amant de sa femme ("Bad Indian"), et toujours dans une ambiance de vaudou des marécages. Bertrand Cantat, grand chanteur, reconnaissait avoir tout piqué au style vocal de notre illuminé. Sauf que Jeffrey Lee ne s'appelait pas Bertrand, mais Jeffrey Lee. Sauf que Jeffrey Lee ne tombait jamais dans les rimes barbeliviennes ni les jeux de mots pourris à la Gainsbourg. Non, il n'y allait pas par 4 chemins : "je vais creuser ma propre tombe et je tuerai tous ceux qui m'ont fait du mal, je vais m'acheter un gun aussi long que mon bras et je les mettrai dedans". Et puis, Jeffrey n'a pas fait de mal à machin bidule Trintignant : il est mort de cirrhose du foie, témoignage non pas d'un laisser-aller, mais plutôt expression d'une formidable envie de vivre étrangère à trop de nos zombies de congénères. Pochette sublime, disque parfait, celui que j'écoute le plus souvent. Vais boire une chope.

Bon annuversaire La Gosse !

Avec une telle rage, nul doute que le RCL ne restera pas longtemps en Ligue 2.

ROCK'N ROOL

TRISTE FRANCE

Voici le classement des pays plus gros consommateurs de bière au monde.

1) ALLEMAGNE 165 litres / an / habitant (soit tout de même 660 canettes par habitant et par an, soit 2 par jour ! Le statisticien ne précise pas si les enfants sont inclus)
2) REPUBLIQUE TCHEQUE 157
3) IRLANDE 141
4) AUTRICHE 110
5) LUXEMBOURG 102
6) ROYAUME UNI 101
7) DANEMARK 96
8) BELGIQUE 95
9) AUSTRALIE 92
10) SLOVAQUIE 88
11) ETATS UNIS 82
12) VENEZUELA 81
13) POLOGNE 79
14) PAYS BAS 78
15) ESTONIE 75
16) NOUVELLE ZELANDE 73
17) PORTUGAL 68
18) SUISSE 58
19) NORVEGE 51
20) BRESIL 49

Et oui, la honte sur nos mamans : la France apparaît bien loin dans ce classement, avec seulement 35 litres par habitant. De quoi accréditer un peu plus les thèses des déclinologues. Décidément, certains ne font pas leur travail dans ce pays.

Is Jerome Danel Dead ?

Il nous a été fait part d'une défaillance de Jérome Danel, l'homme que jusqu'alors nous considérions tous comme un Highlander, lors d'une compétition de course d'orientation de seconde zone. Nos rêves de jeunesse en même temps que nos rêves d'avenir semblent s'être évanouis, par la faute de celui qui nous avait toujours intimé l'ordre d'avoir un mental de Vietcong. Les motifs invoqués - défaillance mentale, abus d'alcool - ne le grandissent guère et les dégats semblent à tout jamais irréparables. Comme si l'on nous avait glissé de la mort aux rats dans notre madeleine de Proust. L'animal blessé néamoins n'oublie jamais l'odeur du sang. Nul doute qu'il n'oubliera jamais cette sentence d'un célèbre élu de Bouin Plumoison : "100 litres à 15, vous vous foutez de ma gueule ?"

DISCHARGE Why (1981)

Je trouve que l'on vit à une époque où l'on nous ment décidément beaucoup. On nous fait croire que la frite c'est la fête, que
la bière c'est mauvais pour la santé, que le sport c'est fatiguant, que les curés sont tous des cons et aussi que le punk c'est les Sex Pistols et les Ramones. Il faut désormais que le monde entier le sache : le plus grand album punk de tous les temps est "Why" de Discharge. Qui est d'ailleurs un 33T enregistré à vitesse 45T, en 1980. Jamais entendu plus violent, chant plus hurlé, guitares de troisième guerre mondiale comme ces malades de l'Ouest de l'Angleterre. Je retourne écouter "Ain't No Feeble Bastard", je profite que mon concubin fait un gros dodo. (le photographe était ivre, désolé)