Le Top 10 des chansons qui parlent de Vélo

1) LUDWIG VON 88 - Louison Bobet For Ever (1987)
2) PINK FLOYD - Bike (1967)
3) LES THUGS - Biking (1993)
4) Yves MONTAND - A Bicyclette (1969)
5) TOMORROW - My White Bicycle (1967)
6) Alain BASHUNG - L'Arrivée du Tour (1986)
7) KRAFTWERK - Tour de France (1983)
8) LES GARCONS BOUCHERS - Prends Tout Même Le Vélo (1995)
9) Fernand RAYNAUD - Moi Mon Papa Il A Un Vélo (?)
10) LES WAMPAS - J'Ai Avalé Une Mouche (2006)


On me souffle que Bénabar a fait une chanson (?) qui s'appelle "Vélo". Mais même sous la torture, je préfére écouter l'intégrale de Bourvil, puis celle de Queen, qu'une seule chanson de Bénabar (ce nom, sans déconner...).

1912 : Odile Defraye, le premier Belge

Non, non, je ne me suis pas mis au Tour féminin. Le vainqueur du Tour 1912 porte curieusement le même prénom que la délicieuse maman d'Arnaud Davenne, anecdote qui ne manquera pas d'animer notre prochain jeu à boire. Defraye (regardez-moi cette belle tête de pignouf...) qui abandonnera tous les Tours futurs auxquels il participera. Desgrange trouvant les Tours précédents un peu légers, décide d'entamer une série de grandes boucles à plus de 5000 kilomètres, série qui durera jusqu'au début des années trente, où l'on reviendra malheureusement à plus de raison. En 1912, année du naufrage du Titanic, la grande star c'est Eugène Christophe, qui domine tout le monde en montagne, un mois après avoir pris la décision de sa vie : se raser la moustache. Mais le classement d'alors se faisant aux points et non aux temps, creuser des écarts énormes en montagne ne servait finalement pas à grand chose. Ces salopards de Belges s'unissent alors en masse - en dépit d'équipes par marques et non par nationalités - pour faire gagner Odile, ce qui a le don de faire craquer certains Français dont Lapize qui décide de quitter le Tour sur cette phrase pleine de panache : "j'en ai plein le cul des Belges et je me tire !". Tour de toutes les contestations que ce Tour 1912 puisque Defraye se permit impunément de prendre un raccourci pour rejoindre le Galibier. Sinon, retenons que cette buse de Petit-Breton, jamais à court d'idées quand il s'agit de se faire remarquer, ne trouve rien de mieux que de s'emplafonner dans une vache à Armentières. Deux ans plus tard, en 14, c'est un cheval qu'il heurtera, et il y restera pour de bon.

1911 : Gustave Garrigou le Canigou

Ce Tour 1911, comme tous ceux d’avant-guerre n’était pas fait pour les poitrinaires. 15 étapes, 14 de plus de 300 kilomètres et un La Rochelle-Brest (les gens ayant fait un peu de géographie à l’école apprécieront la performance) en guise d’apothéose. Un petit malin, le Stéphanois Panel, est le premier dans l’Histoire à expérimenter le dérailleur. Fou de rage, Henri Desgrange, qui assimile cela à une tricherie, interdira l’usage de cet outil diabolique jusqu’en 1937. C’est aussi l’année où pour la première fois sera franchi le Galibier, pour 49 coureurs sur 50 sans dérailleur donc, à l’issue d’une étape Chamonix-Grenoble (366 kilomètres…) que le dernier bouclera en 23 heures (on se demande bien comment il a pu faire l’étape le lendemain…). Autre innovation intéressante, l’empoisonnement : Duboc, qui est alors en train de gagner le Tour, après s’être promené dans le Tourmalet, s’effondre dans l’Aubisque, pris d’interminables vomissements puis d’abominables diarrhées. Après enquête du Mossad, on découvrira qu’il avait pris un bidon tendu par le soigneur Lafourcade, ancien coureur que nous connaissons bien, et qui, lointain ancêtre du docteur Fuentes, s’était reconverti dans l’empoisonnement ou le dopage sur commande moyennant finance. Lapize, lui, s’écroulera dans un fossé d’épuisement, pendant que Georget percutera dans une descente une moto venue en sens inverse. Quelle époque…Du coup, la voie était libre pour un coureur répondant à un nom de pâtée pour chien : Gustave Garrigou. GG, qui n’était tout de même pas un narvalo, détient son record : il est à ce jour le seul coureur à avoir toujours figuré dans les cinq premiers lors de chacune de ses participations. Il est aussi le premier homme à avoir franchi le Tourmalet sur son vélo, l'année précédente, ce qui lui valut d'être récompensé d'une prime astronomique : 100 francs.

Réintroduisons massivement l'Adolphe en France

On le sait, la Seconde Guerre Mondiale a fait de gros dégâts. Bien sûr les terribles pertes humaines et matérielles, l'introduction du Coca Cola et des cigarettes américaines dans notre beau pays, mais aussi la disparition quasi totale de certains prénoms jusqu'alors perçus comme tout à fait charmants. Vous me voyez venir...? Et oui, avez-vous seulement cotoyé ne serait-ce qu'une seule fois dans votre vie, à l'école ou au boulot, un petit camarade répondant au doux prénom d'Adolphe ? Ah ah ?!? On fait moins les malins. Et pourtant, que de grands hommes : Adolphe Thiers, Adolphe Sax (l'inventeur du saxophone), Adolphe Pinard (l'inventeur du pinard). Bon et bien moi, je vais vous la dire, la vérité : depuis 1946, le prénom Adolphe a été donné 376 fois par autant de familles courageuses (soit deux fois moins que pour la seule année 1908, par exemple). Mieux encore, seulement 200 petits Adolphe depuis 1950, 12 malheureux petits Adolphe depuis 1995 !!! On dit même qu'ils ne seraient plus que 300 actuellement en vie sur notre territoire, bientôt plus rares encore que l'ours Pyrénéen et le gypaète barbu ! Alors, futurs parents, qui vous creusez la tête pour donner un prénom original à votre progéniture, ne cherchez pas plus loin. C'est tout de même plus joli que Kevin ou Reginald...Ah oui au fait, mon grand-père s'appelait Adolphe.

Cyril ROOL - Dieu est arrière gauche

Une interview au contenu sans grand intérêt de notre boucher préféré. Juste pour le plaisir de réécouter cet accent, et surtout, surtout, de revoir ce regard de branleur. J'en profite pour remettre certaines choses au point, nous avons en effet lu ces derniers temps beaucoup trop d'approximations au sujet de ses statistiques. Cyril a récolté depuis ses débuts en Ligue 1 22 cartons rouges et 148 cartons jaunes, ce qui en fait le recordman absolu dans l'histoire du foot français et accessoirement l'une des causes majeures du trou de la Sécu. Dommage qu'il ait un peu ralenti le rythme ces dernières années. Son 22ème rouge est arrivé ce weekend après près d'un an d'attente, point de tacle à la jugulaire ni de pied dans l'arcade malheureusement, juste une contestation un peu véhémente auprès de cette tantouze de Mr Cailleux (voir photo). Allez, Cyril, t'as que 33 ans, tu as encore de belles fractures devant toi !

"Quand je vais jouer à Guingamp, je m'emmerde." (Cyril Rool)

SIOUXSIE & THE BANSHEES Once Upon A Time - The Singles

Désolé pour cette absence, j'étais en train de boire quelques bières en regardant l'homélie de notre bon pape Benoît, qui à juste titre a rappelé que le divorce c'était péché. Non mais. En parlant de religion, je dois dire que j'ai toujours trouvé les gothiques absolument pitoyables, leur passion pour les chauve-souris et leur fâcheuse tendance à s'accoupler dans les cimetières les soirs de pleine lune. C'est probablement pour ça que j'avais jamais vraiment écouté, en tout cas à jeun, Siouxsie Sioux, sosie de la femme de ma vie, grande prêtresse des Goths, tout en ayant bien évidemment sa discographie complète (chacun sait que les disques ne sont pas faits pour être écoutés mais pour être amassés en quantité industrielle sur des étagères branlantes, dans le seul et unique but de déclencher des soupirs d'admiration chez quelque hôte malencontreusement de passage dans votre appartement - je sais la phrase est un peu longue). Et puis, ça m'est venu comme une envie de pisser, comme dirait Marcel Lambert, docteur ès-vilebrequins. Siouxsie, la femme que l'on soupçonne fortement d'avoir dépucelé Sid Vicious, dont le principal hobby consistait à exhiber ses seins sur scène, quand elle avait oublié ses insignes nazis. La classe, quoi. Aucun de ses albums n'est parfait, même le premier "The Scream", mais cette compile ravira les amateurs de voix de tigresse et de guitares curistes, nous les savons nombreux. Et puis sur ce disque, les deux plus grandes chansons de tous les temps interprétées par une femme, vraiment : "Christine" et "Israel". Bon, comment pourrais-je terminer cet article de rentrée un peu laborieux, voyons recherchons la chute ultime, l'anecdote qui tue. Ca y est, j'ai trouvé : la mère de Siousie, aka Susan Dallion, est belge. Etonnant, non ?